叫声“女每女每”，
看着镜子里的自己微笑，
一切都会好起来！

注：温州话里管小朋友叫“女每女每”（音：mai3mai1，mai4mai1，mai1mai1。。。），有普通话里喊“娃儿”的意思^o^
    在输入法里找不到这个字，只好拿两个字拼起来～

    明白了，REsearch就是search后再search，不行接着search。。。直到你头昏脑花精力耗尽不知所踪为止。还好，我还能坚持，恩。就是感觉不着边际的时候不太爽，以“堕落”的方式在各类网站及PPS上晃悠以示抗议了几日后，终因内心无比内疚而重拾正业。宅的后果是在各类设施（诸如冰箱、床、网络等等）极其便利的情况下很难专心于正事上超过2小时，考虑以后去图书馆，做不到拉倒。。。我很实在的。。。
    再有九天某人就屁颠屁颠跑到美国新疆去了，想起来就恨不得到时把他按在椅子上再扣押一段日子（我是不是很暴力？@.@）。。。今天做个小测验（虽然经常因为做这种事被某人鄙视但鄙人仍乐此不疲，图一乐而已，好的听坏的不听，爱咋咋地），岂料测出来结果是一旦陷入那啥叫love的潭子，就会变成小学生，失去辨别力，blahblah。。。本来还自诩自己无比理智的，现在看来还真是错了。或许有时太看重一些东西给自己太大压力反而不好。好吧，这下有几个月可以冷静下来反省了。。。可是，某人一走，司机没了，专业洗碗机没了，轮班厨师没了，电脑修理员没了，出气筒没了，保镖没了。。。原来人的依赖性就是这么来的。做饭也没动力了，这下可好，减肥了，省得某人老捏我两颊的肉肉用温州话笑话我说：肉滋滋出。。。
    还能说啥呢，生活要继续，学习要努力，娱乐要尽兴，朋友呢，要常联系^_^
   

   还是放不下矜持，写不出太直白的话。。。
   所以尽量在这儿少酸。想说的，你都知道^_^
  
   一晚上，反复听着几首歌，想起很多事。
   当然，有你推荐的那首“问”，听了快一年了，还是有所触动。
   回忆起短短几个月，仿佛已经过了很久。。。

   除了爸妈，就敢在你面前放肆，而且丝毫不介意你叫我“傻姑”。
   喜欢在你耳边叽叽喳喳，大事小事正事琐事，只要你不嫌我烦就好。
   喜欢照顾你，心甘情愿的。我知道，你也是。
   没事喜欢叫叫你，听到你应，会觉得安心；也喜欢你没事叫我，装酷，不理你，再应一声诶～
   喜欢听你唱歌，很好听；不过以后注意不要在车上把嗓子飙哑。。。
   喜欢看你打球，没敢去，你说会紧张；那就陪你一起去gym，投球比你进的多，我会小小得意一下。
   你说我没记性，所以你现在说的，我都努力用心去记了；我说的，你从来都记着。
   有时会瞎担心，你的只言片语就可打消我所有疑虑。很佩服你的本事，很鄙视自己的忧虑。
   处女座的神经质，你再忍忍，我已经努力在改了。。。
   不想你受锢，只要你开心。


   很喜欢Faye的这两首歌，摘几句歌词在这里。有她的天籁之音，就诠释的更好。


如风

有一个人
曾让我知道
寄生於世上
原是那么好
他的一双臂弯
令我没苦恼
他使我自豪
我跟那人
曾互勉倾诉
也跟他笑望
长夜变清早
可惜他必须要走
剩我共身影
长夜里拥抱
来又如风 离又如风
或世事通通不过是场梦
人在途中 人在时空
相识也许不过擦过梦中
来又如风 离又如风
或我亦不应再这般心痛
但我不过
是人非梦
总有些真笑
亦有真痛


矜持 

我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我著迷
我总是微笑的看著你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你的怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你

      当年瑞中高我一届的一位师兄走了，走得很是匆忙，据说是倒在篮球场上。。。第一感觉是很震惊，再一次感叹生命的脆弱。。。和这位师兄没有太多接触，但本市理科高考状元、北大生物高才生的头号却早有耳闻。可以想象他家人现在是怎样的撕心裂肺。自己也曾失去很亲的人，这种感觉，至今想起心头都会一颤。。。他的朋友们早已给他许了很多祝愿，愿他天堂的路上不会寂寞，我希望，这是真的。于他，于所有离我们而去的亲人。。。
      新年伊始，总是期待着有新气象。人总是会把希望寄托于未来，尤其在经历过磨难身心俱惫以后。。。但是，现实，有时总是与希望差那么一点点。。。经济危机目前没有好转的迹象，国内一些地方还闹着干旱，昨天元宵夜，本是团圆的日子，央视大楼又着大火。。。这些可能离目前身处国外还蹲着学校的我们有点遥远，所以最简单的愿望，就是希望身边的人平安。前阵子某人打球被撞破眼镜，差点划到眼睛，很是紧张了一阵。今天莫名其妙家里的烤箱加热管爆掉，某人开车出去爆了胎（后来才知虚惊一场）。。。还好都不是什么大事，却发现自己的承受能力愈加脆弱。年龄在增长，有些方面却居然退步了。。。
      来美第三年，感觉比前两年还要煎熬，终于明白当年那些高年级的为什么会羡慕我们一年级的了。开始怀疑自己，感觉似迷失于丛林中，却又甘愿在情绪上消极对待。。。找不到以前那个充满斗志的积极的自己，或者说，把自己丢了。。。情绪波动，影响了最亲近的人。很想说声对不起，虽然知道你总是包容的。。。
      我想，我还是会每天许愿，一切都好起来，大事小事，别人的事自己的事。。。很想快点找到方向，当然，我知道要有耐心，还有恒心、信心，一些自己苛求已久却经常丢失的“心”。